Dengan nama Allah yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang

Ya Allah…
Seandainya telah Engkau catatkan…
Dia milikku tercipta buatku…
Satukanlah hatinya dengan hatiku…
Titipkanlah kebahagiaan antara kami…
Agar kemesraan itu abadi…

Ya Allah…
Ya Tuhanku yang Maha Mengasihani…
Seringkanlah kami melayari hidup ini…
Ketepian yang sejahtera dan abadi…
Maka jodohkanlah kami…

Tetapi Ya Allah…
Seandainya telah Engkau takdirkan
Dia bukan milikku…
Bawalah dia jauh daripada pandanganku…
Luputkanlah dia dari ingatanku…
Dan periharalah aku dari kekecewaan…

Ya Allah ya Tuhanku yang Maha Mengerti…
Berikanlah aku kekuatan…
Menolak bayangannya jauh ke dada langit…
Hilang bersama senja yang merah…
Agarku sentiasa tenang…
Walaupun tanpa bersama dengannya…

Ya Allah yang tercinta…
Pasrahkanlah aku dengan takdir-Mu…

Sesungguhnya apa yang telah Engkau takdirkan
Adalah yang terbaik untukku…
Sesungguhnya Engkau Maha Mengetahui…
Segala yang terbaik buat hamba-Mu ini…

Ya Allah…
Cukuplah Engkau sahaja yang menjadi pemeliharaku…
Di dunia dan akhirat…
Dengarkanlah rintihan daripada hamba-Mu yang daif ini…
Jangan Engkau biarkan aku sendirian…
Di dunia ini mahupun di akhirat…
Menjuruskan aku ke arah kamaksiatan dan kemungkaran…
Maka kurniakanlah aku seorang pasangan yang beriman…
Agar aku dan dia sama-sama dapat membina kesejahteraan hidup…
Ke jalan yang Engkau redhai…
Dan kurniakanlah kepadaku keturunan yang soleh dan solehah…

Ya Allah…
Berikanlah kami kebahagiaan di dunia dan akhirat…
Dan periharalah kami dari azab api Neraka…

Amin…amin…Ya rabbal ‘aalamin.

memerangii hatiii dan pikiran

aneh yag judulny...aq aj bingung..
aku muag dengan dunia ini yg selalu memalsukan aku...aku ingin hidup dalam ketidak kepalsuan, tapi apa daya... aku selalu berjalan dengan kepalsuan jiwa, diri, sampai kapan aku harus memalukan diri?/

aku cape dengan kepalsuan ini, merasa bahwa hidup ini hanya kepalsuan tanpa kenyataan yg jujur,,,tanpa ada kejujuran yang menyenangkan abadi...

hanya sesaat saja...

aku memerangi hati yang menginginkan kedamaian dalam ketidakkepalsuan, bukan pikirn yg memalsukan diri...

aku ingin menangis menulis tulisan ini,,,

aku benar" ingin teriak, melepas semua kepalsuan ini....

*impian dalam hati jua pikiran...

.ya memang aku takut kehilangan dia, aku bener2 takut....andai dia tau isi hati aku yy paling dlam aku bener2 takut kehilangan dia.... T_T

...

haduh uda lama nui gag nulis dblog...hehehe...sibuk ngurusin pacar melulu nui, fb aja gag diurusin...bingung nui mao nulis apa yy???haduh haduh...aku jadi gmn gtu...pertama nui akoo bingung ma kata "pengertian"
apa sihh arti kata itu???aku sulit mencerna kata itu jika dia selalu dikatakan aku gag pengertian...

yang kedua aku yy akuu..napa bandingin akuu dengan "N"

cerai ato pisah????

napa orang yang menikah berapa taon setelah jalani....mudah bgd bilang pengen cerai????

itu yang sedang meraka alami, pengen cerai tapi bilang masii kasian anak2 mereka, mbok yy mereka sadar kalo mereka bilang gitu di hadapan anak2nya???pinya otak tapi enak bgd ngomongnya...mereka sadar pa gag sadar ta????

T_T

akoo buatt menangiss

napa lagi???

akoo bingung napa dia ngungkit yang kecil jadi hal yang besar..ako kesel dg semua nuy,,,dia gag ngerti maksuya nak kecil,..akoo taoo akoo masii kaya nak kecil...tolong dunk kasi tao apa yg salah???bukan gini caranya....

terserahlah...kalo itu maumuu

jalan begitu masih panjang...huhf

lelah, letih. bosan dengan hidupku rasanya diriku merasa letih dengan yang ku jalani sekarang, aku tak tau apa ini yang dinamakan tak bersyukur dengan hidupku...tapi aku gag mau merasa munafik kalo aku bener2 lelah dengan hidupku...aku bosan dengan diriku, hidupku yang tak ada perubahan yang berarti...aku menghela nafas serasa aku sendirian di dunia ini, mereka yang menungguku berubah, lalu mereka lelah denganku, aku rasanya ingin berlari dalam jalan yang aku lalui tapi ingin rasanya aku istirahat, pelan2 aku lelah berlari, lalu aku jatuh tak sadarkan diri...lama dan lama aku tidur dalam ketidak sadaran...aku terbangun dalam ketidaksadaranku lalu aku bingung mengapa diri ini masih ada di sini, tak ada yang di banggakan....lalu aku berdiri, melihat tak seorangpun ada dalam jalanku...

aku berjalan...perlahan-lahan, tanpa tujuan...tak ku sadari aku meneteskan air mata bahwa aku takut kesendirian...

aku berteriak "aku ingin kembali seperti pinky yang dulu yang menghargai kehidupan yang mempunyai makna dalam setiap tujuan hidup...."

aku makin tua....huahahahahaha

umurku bertambah lagi...makin tua aja yy aku, umur aja udah 18 tshun, rasany aku belum ngakuin hal yang baek kaya bahagiain ortu, sekolah masi sana sini, aku jadi mikir dosa yang aku tumpuk2 samopai kaya gunung gandullll....

aku mao mullai hal yang baru walaupun hari ini aku gag terkesan dengan hari2ku, tapi aku bersyukur masi bsa melihat orang tua ku yg sehat....masi ketemu sahabat2 yang menyenangkan...hahahahaha

Tuhan ijinkan aku memulai hari baruku....mengisi hari2 yang selalu ku lalui dengan sia2...

makasiii mama kau selalu sabar mengadapi anakmu yang nakal ini....

ai lupp u, mama

aku ingin belajar mencintaimu

aku belajar dari masa lalu yang tak sengaja menimpa diriku, aku di bodohi seorang laki-laki yang begitu aku cintai, aku ingin menangis saat aku tau begitu bodohnya aku yang tak berdaya menerima hinaanmu yang membuat sebagian wanita tak terima diperlakukan seperti itu, tapi aku diam, lebih baik aku menangis sendiri untuk semua yang dia lakukan, aku ingin mencoba sabar...

kali ini ada seorang laki-laki yang datang dalam hidupku, yang memulai babak kehidupanku yang baru...aku merasa kali ini aku ingin menghapus semua rasa penindasan yang dulu membelengguku...aku ingin melepas ikatan penindsan itu untuk selamanya, aku ingin belajar mencintai dia...mulai menata hati ini dan penata batinku...

aku mau kenal lebih jauh lagi, itu jawabku...

aku mau, tapi apa kamu juja sama seperti aku???aku tau tapi yy aku belum sepenuhnya sembuh dari luka lama, aku merasa seperti masih saja takut untuk kenal dengan seorang laki-laki, tau sendiri kan aku sangat tersiksa dengan peristiwa masa lalu yang menbuatku ingin jauh dengan seorang laki-laki, bukan karena aku lesbian yy, aku menunggu ada seseorang yang menerima aku setulus hati, tak ada niat menyakiti aku lagi...aku hanya mampu bermimpi tapi tak kenyataan, aku lemah saat aku menyadari diri ini begitu menipu....apa yang harus aku lakukan????

jauh tanpa jejak

aku ingin pergi, dari semua persoalan hidup....aku ingin pergi tapi tak punya teman, aku menunggumu, ingin selalu bersama walaupun kau sudah melupakanku....aku tak akan berubah hanya waktu yang selalu mengingatkan aku pada dirimu "RAIN, SHINOSUKE, HELENA"


walau tak mudah untuk bersama lagi, dalam hatiku aku masih berharap kita semua saling ingat....

aku masih tetap berharap

merana karena cinta

jeleiiii banget judul eee

susah mao utarainnya, tapi yang jelas aku sakit gara2 cinta, aku merasa aku orang paling bodoh yang gag bisa bilang kalo aku jatuh cint ayang hanya mampu pendma rasa yang akirnya nyakitin perasaan sendiri...

aku manusia bodoh yang selalu menipu oarng masalah perasaan, aku hanya mampu luapkan perasaanku hanya lewat tulisan ini, aku bingung harus jujur jika dia tau aku cinta ma dia....

aku memang takut mengakui...aku menyerah...aku lemah...aku gag bisa jujur sama kau, aku coba tpi semua sia-sia...

aku ingin menangis, tapi tak punya teman untuk menangis seperti dulu, dulu aku menangis ada yang menemaniku dia teman sejatiku, lalu dia pergi....

aku menulis tulisan ini sambil menangis...

aku menulis ini karena ingin...

sudah lama aku ingin menulis ini...

Bingung

aku gag berdaya ada seorang cowok yang lagi deket ama aku, tapi aku belum kenal ma dia baru sebatas kenal aja sihhh, dia saudaranya temenku, aku bingung apa dia mau ama aku???duh kesel juga kalo aku inget kalo aku begitu sayang ama "orang lain"...tapi pengen coba lebih deket ama dia sihh, soalnya kata temen aku dia orangnya pinter, imannya kuat, pernah disakitin kaya' aku...jomblo 4 tahun lagi, gile bener ya???

aku mau coba sii, tapi apa jadi kenyataan ya? soalnya luka aku belum sembuh bener, aku masih sering inget dia terus...aku pengen banget lupain dia, trus kenal ma dia trus bisa lebih indah hidup aku, gag kaya' gini terus, selalu merasa aku paling bodoh....

aku mau mencoba,

Tuhan bantu aku ya, aku ingin mengenal dia lebih deket lagi....

aku mati...
dia jauhhh
saat aku merindukannya
saat aku membutuhkannya dia pergi tanpa salah..

aku ingin rasanya teriak lalu bilang apdanya bahwa aku "cinta dan sayang"
tapi dia terlanjur pergi, tak kuasa aku berkata padanya

aku mati dalam hati ketika dia sudah lupakan aku, ketika dia mulai menemukan hati pada orang lain...

aku menangisi kematianku...

aku mati lemas....